Φθινόπωρο: μια μεταβατική περίοδος. Τι σηματοδοτεί;

fthinoporo-psychoexelixi

Η ίδια η φύση μας το δείχνει… Τα φύλλα των δέντρων αλλάζουν χρώμα και πέφτουν, η μέρα μικραίνει, ο αέρας γίνεται πιο κρύος. Αλλαγή. Όχι μόνο στη φύση. Αλλά και στον καθένα από εμάς.

Η μεταβατική περἰοδος του φθινοπώρου σηματοδοτεί την αλλαγή. Φυσικά, οι αλλαγές και οι μεταβάσεις δεν αρέσουν σε όλους. Αν αγκαλιάσεις αυτή την αλλαγή με αποδοχή αντί για φόβο, θα μπορέσεις να δεις την ομορφιά της. Γιατί κάθε εποχή έχει τη δική της δυναμική και το δικό της νόημα.

Πώς να αξιοποιήσεις το φθινόπωρο;

Αφιέρωσε χρόνο για εσωτερίκευση

Το φθινόπωρο μειώνεται η έντονη ενέργεια του καλοκαιριού, γίνεται πιο ήρεμη και πιο βαθιά. Οι ρυθμοί πέφτουν κι έτσι σου δίνεται η δυνατότητα να βάλεις τον εαυτό σου σε προτεραιότητα. Είναι καιρός να έρθεις σε επαφή με τις ανάγκες και τις επιθυμίες σου. Επαναξιολόγησε τα πράγματα στη ζωή σου, άφησε αυτά που δε χρειάζεσαι και δούλεψε αυτά που είναι σημαντικά για σένα.

Θέσε στόχους

Είναι η εποχή που θα σχεδιάσεις αυτά που θέλεις και τον τρόπο που θα τα πετύχεις. Μπορεί να πρόκειται για έναν στόχο που αφορά στην προσωπική σου ζωή, στη δουλειά σου, στον εαυτό σου. Είναι η εποχή που θα βρεις τον στόχο και θ᾽ αρχίσεις να δουλεύεις γι᾽ αυτόν. Είναι η εποχή να σπείρεις για να θερίσεις αργότερα.

Μάθε να αποδέχεσαι

Εξασκήσου πάνω στην αποδοχή. Όπως το φθινόπωρο σε διδάσκει να αποδέχεσαι την αλλαγή, χωρίς φόβο, μάθε να κάνεις το ίδιο και στη ζωή σου. Οι αλλαγές μπορεί να μας ξεβολεύουν ή να μας κάνουν να νιώθουμε ανασφάλεια, αλλά μην ξεχνάς…Μπορεί να σηματοδοτούν μια νέα αρχή, πιο όμορφη.

Μείνε κοντά στα αγαπημένα σου πρόσωπα

Κάθε αλλαγή χρειάζεται υποστήριξη. Μετά τις πολλές κοινωνικές συναναστροφές του καλοκαιριού, στρέψε την προσοχή σου και στα πρόσωπα της ζωής σου που σε κάνουν να νιώθεις ασφαλής. Είναι οι δικοί σου άνθρωποι που νιώθεις κοντά σου. Αυτοί που θα σε στηρίξουν στο να πετύχεις αυτά που θες ν᾽  αλλάξεις ή που έχεις ονειρευτεί.

Το φθινόπωρο μας δείχνει ότι όλα «πέφτουν» για ν᾽ «ανέβουν» ξανά…

Μάσκα και Παιδιά

Παιδιά και μάσκα

Πώς να εκπαιδεύσετε τα παιδιά σας να φοράνε μάσκα;

Έφτασε ο καιρός να ανοίξουν τα σχολεία μέσα σε μια νέα πραγματικότητα με μάσκες και αντισηπτικά για δασκάλους και μαθητές για την προστασία των ίδιων, αλλά και όλων μας.

Γιατί τα παιδιά φοβούνται τη μάσκα;

Το πώς θα αντιδράσει το κάθε παιδί στη χρήση της μάσκας εξαρτάται από το ίδιο το παιδί και την ηλικία του. Τα μεγαλύτερα παιδιά δεν αντιμετωπίζουν συνήθως καμία δυσκολία. Τα μικρά παιδιά μπορεί να αντιδράσουν θετικά, γιατί βλέπουν τη μάσκα σαν ένα καινούριο παιχνίδι τους ή τους θυμίζει έναν αγαπημένο τους ήρωα. Μπορεί όμως, και να φοβηθούν ή να χρειαστούν χρόνο για να τη συνηθίσουν. Τα παιδιά από τη στιγμή που γεννιούνται, παρατηρούν τις εκφράσεις των προσώπων γύρω τους –κυρίως της μητέρας- για να νιώσουν ασφάλεια. Όταν τα πρόσωπα κρύβονται μερικώς από τις μάσκες, δεν μπορούν να δουν αυτό που τους είναι οικείο, με αποτέλεσμα να φοβούνται. Ο φόβος αυτός αφορά κυρίως τα παιδιά προσχολικής ηλικίας, που εξαιρούνται έτσι κι αλλιώς από τη χρήση της μάσκας.

Πώς να εκπαιδεύσετε τα παιδιά στη χρήση της μάσκας;

Δώστε χρόνο για εξοικείωση.

Φορέστε τη μάσκα για αρκετό καιρό πριν το παιδί να πάει στο σχολείο προκειμένου να τη συνηθίσει. Δείξτε του τη διαδικασία και κάντε τη πολλές φορές μαζί, αλλά και μόνο του: πως να βάλει αντισηπτικό ή να πλύνει τα χέρια, πως βάζει και βγάζει τη μάσκα, πού την τοποθετεί. Χρησιμοποιήστε, αν θέλετε, και βιντεάκια στο youtube που δείχνουν βήμα προς βήμα τη διαδικασία.

Εξηγήστε με απλά λόγια γιατί πρέπει να τη φοράει.

Απαντήστε στις ερωτήσεις του και ενθαρρύνετε το παιδί όταν τη φορά και τη χρησιμοποιεί σωστά. Μερικά παιδιά μπορεί να χρειαστούν περισσότερο χρόνο και υποστήριξη μέχρι να νιώσουν άνετα. Χρησιμοποιήστε αγαπημένους ήρωες που φορούν μάσκα ή δείξτε φωτογραφίες άλλων παιδιών με μάσκα για να ενισχύσετε τον σκοπό σας.

Αφήστε το να επιλέξει τη μάσκα που του αρέσει ή δώστε του την επιλογή να τη διακοσμήσει όπως θέλει.

Μπορεί να ζωγραφίσει ή να κολλήσει αυτοκόλλητα κι αυτό μπορεί να βοηθήσει στο να τη φοράει πιο εύκολα. Θα είναι κάτι που δημιούργησε μόνο του κι αυτό του δίνει την αίσθηση του ελέγχου και της ικανοποίησης.

Παίξτε με τις μάσκες.

Το παίξιμο ρόλων, όπως του γιατρού και της νοσοκόμας, το να φορέσει τη μάσκα στο αγαπημένο του ζωάκι ή κούκλα, εξοικειώνει το παιδί με τη μάσκα πιο γρήγορα μέσα από έναν διασκεδαστικό τρόπο.

Γίνετε πρότυπο για το παιδί.

Φορέστε τη μάσκα σας όπου χρειάζεται για να σας βλέπει. Φορέστε τη για να κοιταχτείτε μαζί στον καθρέφτη και να βγάλετε φωτογραφίες. Συζητήστε γι᾽ αυτό όσο το κάνετε.

Χρησιμοποιήστε ανταμοιβές,

που θα βασίζονται στον χρόνο που το παιδί θα φορά τη μάσκα και στην ορθή χρήση της. Το σύστημα ανταμοιβών εφαρμόστε το όταν το παιδί δυσκολεύεται αρκετά με τη μάσκα. Οι ανταμοιβές μπορεί να είναι μια βόλτα, το να παίξετε ένα παιχνίδι, κ.α.

Τα παιδιά είναι πολύ πιο εκπαιδεύσιμα απ᾽ όσο νομίζουμε και εξαρτάται κι από εμάς πώς θα τα κάνουμε να προσαρμοστούν και να βιώσουν αυτή την κατάσταση. Θυμηθείτε ότι είναι πολύ πιο ωφέλιμο για τα παιδιά να πάνε στο σχολείο, έστω και με αυτές τις συνθήκες, από το να στερηθούν την αλληλεπίδραση με τους συμμαθητές τους και όλα τα ερεθίσματα που δίνει το σχολείο.

Υπάρχει τελικά παντοτινή αγάπη;

Τόσα μυθιστορήματα, ποιήματα, βιβλία έχουν γραφτεί και τόσες ταινίες έχουν γυριστεί γι᾽ αυτήν… Μέσα στην επιδημία των χωρισμών και των διαζυγίων όμως, μπορούμε να μιλάμε για αληθινή, παντοτινή αγάπη; Πώς γίνεται ζευγάρια που φάνταζαν ιδανικά να φτάνουν να μη μιλάνε; Πώς γίνεται φράσεις όπως «Βρήκα το άλλο μου μισό», «Έκλεισα ως γυναίκα», «Δεν μπορώ να σκεφτώ τη ζωή μου χωρίς αυτήν» να ξεχνιούνται τόσο εύκολα;

Είναι ο τρόπος που αγαπάμε ίδιος για όλους;

Το πρότυπο του να αγαπάμε και να αγαπιόμαστε πάει αρκετά πίσω, στο είδος του συναισθηματικού δεσμού που αναπτύξαμε με τα πρόσωπα που μας φρόντιζαν, και κυρίως με τη μητέρα. Όσοι ανέπτυξαν μια σχέση ασφάλειας, στοργής και αποδοχής με τη μητέρα τους στα πρώιμα στάδια της ζωής τους, τείνουν να αναπτύσσουν σταθερές ερωτικές σχέσεις στην ενήλικη ζωή, εμπιστεύονται πιο εύκολα, είναι ανοιχτοί συναισθηματικά και αναζητούν μακροχρόνιες σχέσεις χωρίς πολλούς ερωτικούς συντρόφους. Όσοι αντίθετα, ανέπτυξαν μια πιο αβέβαιη σχέση με τη μητέρα ή τους φροντιστές, δεν αισθάνονται ασφαλείς στις μετέπειτα ερωτικές τους σχέσεις, βιώνουν συχνά συναισθήματα θυμού ή ζήλειας, αναζητούν πιο συχνά επιβεβαίωση, δυσκολεύονται να εκφράσουν τα συναισθήματά τους και μπορεί να είναι δύσπιστοι με τους άλλους.

Ο τρόπος επίσης, που μαθαίνουμε να αγαπάμε και να αγαπιόμαστε μπορεί να είναι διαφορετικός για τον καθένα από εμάς. Διδάσκεται μέσα στο οικογενειακό περιβάλλον του καθενός. Για παράδειγμα, άλλος έμαθε ότι για να αγαπηθεί πρέπει να δώσει κάτι και έτσι πρόσθεσε στην έννοια της αγάπης την ιδέα της ανταλλαγής. Άλλος έμαθε ότι αγάπη είναι να δίνεις τα πάντα σε αυτούς που είναι δίπλα σου χωρίς όριο παραμερίζοντας δικές σου ανάγκες και επιθυμίες, Κάποιος μπορεί να έμαθε το αντίστροφο, ότι αγάπη είναι μόνο να παίρνεις και να απαιτείς. Έτσι, η αγάπη έχει και τη μορφή μιας μαθημένης συμπεριφοράς που νοηματοδοτείται διαφορετικά στο πλαίσιο μέσα στο οποίο μεγαλώνεις.

Μπορώ ν᾽ αγαπήσω τους άλλους αν δεν αγαπώ τον εαυτό μου;   

Έμαθα ν᾽ αγαπώ τον εαυτό μου; Αν δεν αγαπώ τον εαυτό μου, πώς θ’ αγαπήσω κάποιον άλλο; Εκτός από το είδος του δεσμού που αναπτύξαμε με τα πρόσωπα που μας φρόντιζαν στα πρώτα χρόνια της ζωής μας και το νόημα που δώσαμε στην έννοια της αγάπης, σημαντικό ρόλο παίζει αν μάθαμε να αγαπάμε τον εαυτό μας. Όσοι ακούγατε ενθαρρυντικά λόγια από τους γονείς σας, σας έδειχναν ότι πιστεύουν σ᾽εσάς, σας έλεγαν ‘δεν πειράζει, αρκεί που προσπάθησες’ σε μια «αποτυχία», μάθατε να αγαπάτε και να υπολογίζετε τον εαυτό σας. Όταν όμως, οι γονείς σας ήταν επικριτικοί, πολύ απαιτητικοί ή είχαν μεγάλες προσδοκίες από σας, μάθατε να αισθάνεστε πιο ανασφαλείς, να μην πιστεύετε στον εαυτό σας ή να έχετε υπερβολικές απαιτήσεις από τον εαυτό σας, γεγονός που σας  φέρνει αντιμέτωπους με μη ρεαλιστικές πεποιθήσεις και στόχους στην ενήλικη ζωή.

Επιθυμούν όλοι την παντοτινή αγάπη;

Σαφώς και όχι… Κάποιοι έμαθαν ν᾽ αγαπούν τον εαυτό τους και είναι έτοιμοι ν᾽ αγαπήσουν και να αγαπηθούν αναζητώντας την παντοτινή αγάπη. Άλλοι ονειρεύονται την παντοτινή αγάπη, αλλά δυσκολεύονται ν´ αγαπήσουν από φόβο μήπως πληγωθούν, εκτεθούν ή απορριφθούν. Μερικοί την συνάντησαν στον δρόμο τους, αλλά δεν ήταν έτοιμοι να την κρατήσουν ή να την υποδεχτούν. Ορισμένοι έχουν απορρίψει την ιδέα της παντοτινής δέσμευσης και αγάπης και έχουν δώσει προτεραιότητα σε άλλα πράγματα στη ζωή τους. Και κάποιοι άλλοι έχουν επιλέξει πιο προσωρινές σχέσεις επικεντρώνοντας το ενδιαφέρον τους στα έντονα συναισθήματα που κυριαρχούν στο ξεκίνημα μιας σχέσης ή ακόμα και στο ερωτικό κομμάτι και μόνο. Κάθε επιλογή είναι δικαίωμα του καθενός και σίγουρα υπάρχει κάποιος λόγος που σε εκφράζει η όποια επιλογή.

Ονειρεύεσαι την παντοτινή αγάπη, αλλά δυσκολεύεσαι;

Αν η παντοτινή αγάπη, αποτελεί το όνειρό σου, αλλά φοβάσαι, κοίταξε λίγο καλύτερα γιατί φοβάσαι και αν αυτοί οι φόβοι σου αξίζει να σου καθορίζουν τη ζωή. Αρκεί να κοιτάξεις στο παρελθόν σου και να δεις με ποιο τρόπο έμαθες ν´ αγαπάς, τι σημαίνει η αγάπη για σένα, μήπως στις σχέσεις σου αναπαράγεις το πρότυπο των γονιών σου, κι αν ναι, είναι αυτό που θέλεις ή σου δημιουργεί δυσκολίες;

Ασφαλώς, όπως θα διαπιστώσεις, οι πρώιμες εμπειρίες σου, οι αντιλήψεις που κατασκεύασες, καθορίζουν τις μετέπειτα εμπειρίες σου και επιλογές σου. Αλλά μάντεψε…! Μπορείς να διαφοροποιηθείς αν το επιθυμείς βαθιά και δουλέψεις προς αυτή την κατεύθυνση! Αν κατανοήσεις τον τρόπο που έμαθες να συσχετίζεσαι στις ερωτικές σου σχέσεις και δεν σε εκφράζει, μπορείς να αναζητήσεις και να υιοθετήσεις έναν διαφορετικό τρόπο σύναψης της ερωτικής σχέσης.     

Προς την παντοτινή αγάπη…

  • Φυσική έλξη. Το έχεις νιώσει σίγουρα στην εφηβεία σου και αργότερα στη ζωή σου-θέλω να πιστεύω. Είναι αυτός ή αυτή που θα σε διακινήσει συναισθηματικά, που θα σε κάνει να αισθανθείς ‘κάπως’ χωρίς απαραίτητα να τον/την ξέρεις καλά. Σίγουρα αποτελεί ένα πρώτο βήμα που σχετίζεται με την επιλογή του συντρόφου σου.
  • Πληροί ορισμένα κριτήρια.  Για να προχωρήσει κάποιος και να συνάψει μια σχέση και πολύ περισσότερο μια σχέση που μπορεί να αποδειχθεί και σχέση ζωής, θα πρέπει να εκπληρώνει κάποια δικά σου πολύ βασικά κριτήρια, αλλά και κάποια κριτήρια που είναι ουσιαστικά για κάθε είδους υγιή σχέση. Επένδυσε στα σωστά κριτήρια! Αυτά μπορεί να είναι το να σέβεσαι τον άλλον, να υπάρχει ουσιαστική επικοινωνία, τρυφερότητα, ειλικρίνεια, εμπιστοσύνη, να κατανοείς  τις ανάγκες του άλλου, να εκφράζεις την ευγνωμοσύνη σου στον άλλο, να ξέρεις να ζητάς συγγνώμη κ.α.
  •  Είσαι ανοιχτός. Για να βιώσεις την αγάπη και πολύ περισσότερο την αγάπη που θα διαρκέσει για πάντα, θα πρέπει να είσαι ανοιχτός να επιτρέψεις την είσοδό της. Σε μερικές περιπτώσεις, μπορεί να έχεις περιφρουρήσει τόσο πολύ τον εαυτό σου, που μπορεί να χάσεις την ευκαιρία να συνδεθείς με τον άλλο από φόβο για παράδειγμα, μήπως πληγωθείς. Όποια εμπειρία κι αν είχες στο παρελθόν, όποια σχέση κι αν είχαν οι γονείς σου, αξίζει να δώσεις την ευκαιρία στον εαυτό σου να ζήσει κάτι όμορφο!
  • Αποτελεί συνειδητή επιλογή και απόφαση. Η θέλησή σου για να πετύχει μια σχέση είναι μια συνειδητή απόφαση και στάση ζωής. Αν έχεις τα παραπάνω που αναφέρθηκαν, είσαι συνειδητοποιημένος και θέλεις αυτή η σχέση να πετύχει, αλλά και προσπαθείς προς αυτή την κατεύθυνση, τότε αυτή η σχέση θα πετύχει!
  • Είναι προτεραιότητα στη ζωή σου.  Δώσε προτεραιότητα στη σχέση και βάλε τη πάνω απ᾽όλους και απ´όλα! Είναι πολύ καλό να έχεις επαγγελματικούς στόχους, να θέλεις να διακριθείς, αλλά σε μια σχέση ζωής, εξελίσσεσαι, ολοκληρώνεσαι σαν άνθρωπος και βρίσκεις πραγματικά τον εαυτό σου. Ισχύει αυτό για σένα;
  • Αμοιβαία αφιέρωση. Από κοινού οι σύντροφοι θα πρέπει να πιστεύετε στο ότι θα κάνετε αυτή τη σχέση να δουλέψει. Αν ο στόχος σου είναι να κάνεις αυτή τη σχέση να διαρκέσει για μια ζωή, θα πρέπει να βρίσκεις τρόπους να τη φροντίζεις ακόμα κι αν η σχέση ‘κάνει κοιλιά’ με τα χρόνια. Η σχέση είναι σαν το λουλούδι στην γλάστρα σου, που χρειάζεται φροντίδα και περιποίηση. Χρειάζεται τα χάδια, τα όμορφα λόγια, τις διαφωνίες που θα σε πάνε ένα βήμα παραπέρα, τον χρόνο σου. Πότε είπες τελευταία φορά ¨Σ᾽ αγαπώ¨, πότε έκανες μια απρόσμενη έκπληξη;
  • Απαλλάξου από λανθασμένες αντιλήψεις. Πέτα την ιδέα της τέλειας σχέσης ή του τέλειου συντρόφου. Οι παντοτινές αγάπες και οι μακροχρόνιες σχέσεις δεν είναι τα τέλεια ζευγάρια που συνήθως βλέπεις στα social media!!  Κανείς δεν μπορεί να είναι τέλειος, γιατί ούτε κι εσύ είσαι. Μην προσδοκάς να αλλάξεις τον σύντροφό σου. Αν κάποιος θέλει να αλλάξει ή να βελτιώσει κάτι στον εαυτό του, θα το κάνει από μόνος του, από εσωτερικό κίνητρο και όχι επειδή του το λες εσύ.
  • Πρόσεξε την οικειότητα. Η οικειότητα αποτελεί μια φυσική εξέλιξη της σχέσης. Σε κάποιους σηματοδοτεί και την λήξη της σχέσης, σε άλλους την εμφάνιση των πρώτων δυσκολιών. Είναι το στάδιο, όπου καλούμαστε να επενδύσουμε σε πιο ουσιαστικές ποιότητες και αξίες μέσα στη σχέση.  Όταν επέρχεται η οικειότητα, μπαίνουμε επίσης σε ρόλους που σ᾽ εμάς τους ίδιους είναι οικείοι. Σκέψου ποιους ρόλους πας να αναπαράγεις;

Και ναι λοιπόν! Υπάρχει παντοτινή αγάπη! Καθετί όμορφο στη ζωή χρειάζεται να το πιστέψουμε για να το βρούμε και κυρίως για να το διατηρήσουμε…! Κι όπως είπε και ο Αριστοτέλης, «Η αγάπη είναι μια ψυχή που κατοικεί σε δύο σώματα».

Μειωμένη Σεξουαλική Δραστηριότητα στα ζευγάρια. Τι φταίει;

Τι σημαίνει «φυσιολογική» ερωτική ζωή;

Πολλές φορές τα ζευγάρια αναρωτιούνται για τη συχνότητα της σεξουαλικής επαφής ή αν το είδος της επαφής τους είναι ίδιο ή διαφορετικό σε σχέση με άλλων ζευγαριών. Πολλές φορές διαβάζουν ή προβληματίζονται με νούμερα που δείχνουν τον «φυσιολογικό» αριθμό συχνότητας των επαφών. Έτσι λοιπόν, αναλώνονται σε αυτά που ακούνε γύρω τους, σε «φυσιολογικούς» μέσους όρους ερευνών ή σε  υπερβολικές προσδοκίες που έχουν δημιουργήσει  από το περιβάλλον.

Ποια είναι η αλήθεια;

Ο πραγματικός δείκτης ικανοποίησης ενός συντρόφου μέσα σε μια σχέση από τη σεξουαλική του ζωή, δεν είναι ούτε η συχνότητα ούτε ο τρόπος που γίνεται η ερωτική πράξη. Αυτό που πραγματικά έχει σημασία είναι σε τι βαθμό το άτομο νιώθει άνετο και ικανοποιημένο μέσα στην ερωτική σχέση. Η αίσθηση της ικανοποίησης και της επάρκειας καθορίζει την ποιότητα της σεξουαλικής ζωής είτε η επαφή είναι 1 φορά τον μήνα είτε 20.

Συνεχίστε την ανάγνωση του “Μειωμένη Σεξουαλική Δραστηριότητα στα ζευγάρια. Τι φταίει;”

#MenoumeSpiti – Η Ψυχολογία της Καραντίνας

Η οδηγία «μένω σπίτι» μας φέρνει μπροστά στην υιοθέτηση μιας ολόκληρης στάσης ζωής  και καθρεφτίζει τον τρόπο σκέψης μας και συμπεριφοράς μας απέναντι σε μια δυσκολία ή κρίση. Έτσι δε γίνεται και στη ζωή; Όλοι δεν αντιμετωπίζουμε δύσκολες στιγμές στο προσωπικό μας μονοπάτι που καλούμαστε να διαχειριστούμε; Μόνο που τώρα η δυσκολία αφορά στο σύνολο της κοινωνίας ταυτόχρονα και σχετίζεται με το σημαντικότερο αγαθό όλων, την υγεία μας.

Έτσι λοιπόν κάποιοι από μας θα δράσουν με σύνεση, υπευθυνότητα και ευσυνειδησία ακολουθώντας τις οδηγίες του ιατρικού κόσμου σκεπτόμενοι τους εαυτούς τους και τους γύρω τους. Κάποιοι άλλοι θα αψηφήσουν μέτρα, εντολές, προτροπές υποκινούμενοι από την ενστικτώδη ανάγκη τους για προσωπική απόλαυση αδιαφορώντας για τις πιθανές επακόλουθες επιπτώσεις. Και άλλοι θα χαθούν πανικόβλητοι μέσα στους φόβους τους, κυριευμένοι από τον τρόμο που δε δείχνει τίποτα καινούριο παρά την αέναη υπαρξιακή πάλη του ανθρώπου με τον φόβο του θανάτου.

Συνεχίστε την ανάγνωση του “#MenoumeSpiti – Η Ψυχολογία της Καραντίνας”